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老公出轨怎样报复他让他痛苦(如何报复出轨的丈夫)
2023-01-17

文 | 心之助

遇到这样的男人,太难了:

关系好的时候,不停地舔你,制造各种尴尬,却从不主动表白;

当你忍不住表白时,对方在行动上接受,却从不承担责任,从不澄清关系,也没有承诺;

此外,他们还对其他异性的善意采取开放的态度;

关系不好的时候,永远不要主动离开;

结婚不久,他就失去了联系.

就像你爱上了一团雾,你在自言自语。

你不知道他是否真的爱你,你甚至不能确定你是否真的爱他。

你只想把他带回来,在他耳边大喊:

TM到底是怎么看你的?

你心里有我吗?

你到底爱不爱我!

但即使你问,他也会模棱两可,左右摇摆,或者干脆说:我不知道。

很多女人都快疯了:

我究竟是怎么卷入这样一场注定的爱情的!

1)不明确的开始

对许多人来说,建立关系的规模是不同的。

有人认为接受我的花是默认,去电影院是男女关系的开始;但是有些人认为即使我们上床了,我们也没有恋爱。

于是很多一厢情愿,或者说双方有默契的“混乱爱情”,就开始了。

2)不明确的结束

在诊室里,我遇到了太多的“疯女人”。随着咨询的深入,女人经常哭着告诉我:

我为什么要这么做?

我希望他能对我更残忍,让我可以停下来绝望,但他总是那么暧昧,好像他总是给我一丝希望!

有时候,我真希望他能被车撞死,这样我就放心了。

这种男人是永远不会跟你说“分手”两个字的,他们只会失联。

永远不要说那两个字,好像你们的关系总是看起来可能的,虽然很多事实证明你们是不可能的。

3)始终混沌的过程

更糟糕的是,很多男人的行为是矛盾的:

如果我今天说要和你分手,明天就和你做爱。

今天不理你,明天主动找你说话;

明明说要离婚,却跟你谈未来的婚姻生活;

明明分手了,却还是对你嘘寒问暖.

这种忽冷忽热,自相矛盾的表现,让你永远不知道他真正的意图是什么,你越是抓,就越是水中捞月,雾里看花。

4)多线操作

备胎:他好像不缺女人。你有几个好姐妹?这些“候补成员”似乎总是出现在你们的关系周围。

隐婚:在朋友圈里,你永远看不到你们恋爱关系的照片。如果你不了解你的另一半,你会认为他是单身,你的朋友圈彼此孤立。在他的世界里,你只是一个渗透者。

这种爱在未来往往会变成这样:

男人“三不”,女人追;

当女人追累了,不再追,男人反而开始靠近;

这时,女人拒绝了对方,男人又躲开了;

这时,女人如梦方醒,开始追男人.

这种游戏无限循环到底,就是大家都受不了的:求你放过我吧。

女人遇到这样纠结的爱情太难了。

我只好骂那人:混蛋!渣男!人的嘴,骗人的鬼!说真的,你输了!

一边骂自己:为什么明明知道是坑,还总是往里面跳?

在这样扭曲的爱情里,你只能忍还是滚?

我可以幸福甜蜜地谈爱情,和他共度余生吗?

经过我们的婚姻和家庭治疗师、心理咨询师和情感伴侣接手数千个案例和多年的研究,答案无疑是肯定的。

只要你稳扎稳打,90%扭曲的爱情都能轻松抚平!

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第一步:直击男人“病灶”

有人会觉得,“三不男人”有什么病?贪图刺激新鲜感的病呗!

不拒绝——有人示好,我对她没心动又不烦,那就“做个朋友”有何不可?

不主动——女方的吸引力又没到要主动的地步,反正女方也会主动来邀约,没有主动的必要。不负责——两人关系没到有什么责好负的?!

或者更有女人痛骂:他就是玩弄女人的情感为乐!

如果你这么想,其实就是只看到了“病”的表象。

治,也只能治标不治本。

治病最重要的是什么?

对症下药。

把握男人的病根,直击男人的病灶,才能治得了你们这段拧巴的爱情。

首先你要明确,折腾的你欲仙欲死的“三不”男人,90%都不是恶人(真正的反社会人格障碍者,在人群里只有1/25)

主要有5个因素,导致他们无法明确关系:

1)过度负责

我们反复说过,世界上所有不负责的人,往往都是过度负责的人。

因为他们夸大了自己该承担的责任,到最后索性就耍赖:虱子多了不怕咬。

有两种过度负责的人:

一种人是对他人过度负责,从小就是父母的帮手,

一种是生活在一个被父母严重期待的家庭里,他们希望他能实现他们过去一直没能实现的梦想……

这些原生家庭的情结就在于,他必须要成为父母的一部分,而要放弃自己作为一个孩子,作为一个人的利益和需要。

当他长大以后,就会非常害怕进入到关系里,因为他本能地知道,到了关系里,他只有做一个血库,不断为他人付出,才能获得别人对你的爱。

所以他才会无比惧怕建立一段确切的关系。

2)害怕抛弃、拒绝

一句话就可以形容这些人的心态:为了避免拒绝,我先拒绝别人;为了避免被抛弃,我先抛弃他人。

因为这样的人有一个世界观:既然我注定是要被拒绝的,被抛弃的,被伤害的,那么我就反客为主,只要关系走近到警戒线,我就立刻跳到下一段关系里,或者把鸡蛋分配到不同的筐里,避免全军覆没。

但这样就像去减肥一样,巨大的饥饿感和空虚感会折磨着一直半饥半饱的内心。

3)害怕无聊

有人形容:很多时候,我觉得家里就是一个活死人墓,吃饭的时候,我连咀嚼声都听不见,静得连根针掉在地上都可以听得见。

小时候我认为我是和机器人父母生活在一起,因为他们听不见我说什么,而永远像复读机一样说话。

父母永远都在争吵,永远都不开心,我特别害怕父母皱眉头和大声喊叫,现在看到领导皱眉头我都感觉恶心。

生活在过度贫乏、空虚或者过度刺激的环境下,很多人都会把亲密关系当成麻醉剂来使用,把爱变成毒品以此可以麻醉自己的神经,远离充满创伤的内在。

4)缺乏好的模板应对冲突

这样的男人往往是“恐婚症”族群,他们的痛苦在于,他们太清楚不幸福的婚姻是什么样了。

过去二十多年,他们天天耳闻目睹父母不幸的婚姻,他们不知道这个世界上是否有真正幸福长久的关系,不知道该如何应对无休止的冲突,所以他们干脆就拒绝进入长期关系。

5)爱而不能症

情感中有一类人,好像被诅咒了,每到关键时刻,就会掉链子:

工作要晋升的时候,忽然出现低级错误,失去绝好的机会;

情感要升温的时候,忽然无感了,错过以后却后悔不迭;

他们的人生一言以蔽之就是:各种“阴差阳错”,最后还是要归零。

为什么呢?

因为他们对好的生活有一种莫名的恐惧。

深究下去,我们会发现,他们会有一种“幸存者的内疚感”。

往往他们很爱自己的父母,但父母过的很不好,或者他们感觉自己的存在是父母过得不好的重要原因:母亲因为生自己,而失去了一生的机会;父亲因为和自己关系太好,而冷落了母亲……

总之他们被深深的内疚感和羞耻感折磨,就无法真正接受自己有“权利”拥有好的生活。

所以他们不能“真正”地“过好日子”,只能吃“三分饱”。

这5种男人,看起来可能在关系里占据主动,但其实他们都不相信关系可以持久,对关系和自己的能力毫无信心。

如果你在婚姻中遇到了难以解决的困惑,也许你已尝试了多种途径挽回方法,仍然搞不定那个大猪蹄子。

那么现在你可以私信我们,获取一对一咨询,让专业的咨询师给你们的关系开药把脉,成为你最坚强的后盾。

第二步:安抚自己的“不安”

其实,“三不”的男人和“求确定”的女人,往往是一个硬币的两面。

“三不”主义者,通过关系的疏离来压抑自己对关系的渴望。

而“求确定主义者”,通过对关系的确定感的追求,来回避自己对关系的“怀疑”。

所以你们的本质都是缺乏安全感的人,对依恋充满了恐惧。

只不过,“求确定”的女人采取了“狮子”的策略:追;而“三不”的男人选择了“羚羊”的策略:逃。

所以,一旦男人有一些行为触发了你的“安全感”的按钮,比如不接电话,你就会立刻狂躁起来。

这时候,你必须告诉自己:这是我童年形成的被抛弃创伤,而不是事实。

多告诉自己几次,慢慢的,你就能有效的控制情绪。

第三步:采取“猫式撩法”

具体怎么挽回这个忽冷忽热、若即若离的男人呢?

面对这个羚羊一样,一有点风吹草动就跑的男人,你不能再做狮子。

否则你们追与逃的魔咒永远都停不下来。

你要做一只“猫”。

1. 像猫一样轻手轻脚:

选择轻松的话题,不要热切表达你对他的感情,也要避免道歉或反省等感觉沉重的内容。

比如:你喜欢的华晨宇的CD后天就要发售喽,好像要在XX举办活动。提供会令对方感到惊讶的有利情报也是很好的做法。

2. 像猫一样好奇:

选择与对方有关,或对方有兴趣的话题,并巧妙提出简单的问题。

比如:有人给了我XX队的门票,想问你谁是优秀的明星选手,我很期待去看比赛呢。

避免必须费心回答的困难问题,或只需要YES或NO的简单问题。

如果没有收到回复,而你写的短信内容又明确恰当,那么原因一般是“忙”或者“忘记”的其中之一,可以平常心对待,无需一直“追杀”。

假如对方因为很忙而必须找时间回信息,你就要避免频繁联络,这样带给对方的负担才会少一点。

3. 像猫一样反差萌:

只要他回复你了,要共情对方,多给对方肯定和鼓励。比如对方抱怨上班的地方没意思,工作漫无目的。

那种状况下,也还是可以特地称赞对方。比如,待在那种公司里真是浪费你的能力啊!

时而高冷时而粘人的猫是最好的学习对象,你有时候可以来点辣辣的调情,但用带着倒刺的舌舔可以,甜蜜又刺激(比如你可以娇嗔的说:没有你的第一天,讨厌你),但千万别拿爪子挠他!(我看你是外面有人了吧!)

当然,一切方法论,都是建立在稳如泰山的心态上的。

你首先要戒断对男人的“爱瘾”,只有你断了对他的瘾,不再追逐他,才能轻松自如的使用各种招式,让他靠近你,主动追着你跑。

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